Aller Anfang ist schwer...
.... aber nicht für Tom.
Na, das ist ja mal eine Ansage!
Dann werde ich mir mal ansehen, wie dein Tom sich locker-flockig durch die erste Aufgabe arbeitet.
Ok, gleich kostenlos ein Haus in halbwegs passablen Zustand. Ich geb ihm recht, da kann man eigentlich nicht meckern. Sowas hat mir jedenfalls noch niemand offeriert. Dann bin ich ja mal gespannt, was er dafür tun muss (hoffentlich etwas ganz, ganz Ekliges, was ich selbst auf gaaaar keinen Fall tun würde. Sonst müsste ich grün vor Neid werden, weil der so ein Angebot kriegt und ich nie
).
Die Bettwäsche passt ja irgendwie: ein gerissener Fuchs. Und irgendwie fällt mir da auch „Fuchs du hast die Gans gestohlen“ ein, so bei „böse“ und „krimineller Laufbahn“.
Allerdings geht das Lied weiter mit „sonst wird dich der Jäger holen, mit dem Schießgewehr“. Das sagen wir deinem Tom besser nicht, sonst ist es vielleicht vorbei mit den süßen Träumen in der Fuchsbettwäsche.
Aber er schläft ja ohnehin nicht in rosaroten Wänden, sondern in Alarm-Rot. Na gut, die neue Tapete hat zumindest einen Vorteil: auf dem Rot sieht man Blutflecken nicht so sehr. Piff-Paff!
Aber was hast du nur gegen Cowboys? Die fielen wenigstens nur vom Pferd, aber jetzt wird man von Bussen, Motorrädern und sonstigen Pferdestärken überfahren.
Als charismatischer Sim aber vielleicht gar nicht so böse, wie er gerne wäre.
Ehrlich gesagt, ich kann mir einen richtig bösen Sim bei dir gar nicht wirklich vorstellen. Nicht mal einen richtig gemeinen Sim. Das klingt so völlig unorkneymäßig.
und sackt dann auch noch den Ball ein, den ich für die Allgemeinheit hier platziert hatte!).
Klar doch, einen gaaanz bösen Verbrecher in die NB setzten und sich dann über Kleinkriminalität beschweren!
Nur durfte man nie vergessen, dass diese Leute keine echten Freunde waren. Jeder kochte seine eigene Suppe und jeder wollte seine Suppe auch alleine essen.
Immer gut, wenn man weiß, wo man dran ist. Keine Illusionen, der gute Tom.
Ich muss sagen, auf dem Bild mit dem Pakour-Kurs, wenn er so eine Augenbraue hochzieht, dann kann ich mir schon vorstellen, dass er recht unangenehm werden kann. Ich bin wirklich gespannt, welche Abgründe er (bzw. du) noch vor uns versteckst, denn bisher ist er ja recht friedfertig und sympathisch.
He, was ist das denn für ein süßer kleiner Paradiesvogel, den er da trifft? Und ich hab mich bisher immer gefragt, was man mit diesem blöden Zukunfts-Make-up anfangen soll.
Hena, gefällt mir der Name – obwohl ihre Haare so gar nicht henarot sind.
Die kleine Göre gewann haushoch, weshalb ihr Tom bittere Magenschmerzen wünscht.
Er fand Hena nett. Sie war so unkonventionell.
Kann man wohl sagen.
Und nach dem vorhergehenden, tiefschürfenden Dialog wissen die beiden genauso viel voneinander wie vorher. Und da soll einer behaupten, die Kunst der höflichen Konversation wäre ausgestorben.
Sie sollte nur nicht denken, dass er auf sie gewartet hat.
Ne, bloß nicht.
"Hey!" Nur nicht zu viel reden, dachte Tom.
"Hey!", antwortete Hena und dachte wohl das gleiche.
Aha, die beiden machen genauso auskunftsfreudig weiter, wie bisher. Na gut, dann kann ihnen auch nicht der Gesprächsstoff ausgehen, wenn sie nie welchen verbrauchen.
Tom hoffte fest, dass das nicht zu plump war.
*wieher* Ne, gar nicht plump. Rangiert ungefähr auf gleichem Level wie: willst du mal meine Briefmarkensammlung sehen. Wahrscheinlich hat er nur deshalb keine Briefmarken erwähnt, weil in der heutigen Zeit der Mails und SMSs keiner mehr weiß, was Briefmarken sind.
Doch Hena war sofort aufgeregt. "Woher weißt du, dass ich Pferde mag?"
Na, da hat aber jemand Schwein gehabt.
erst als eine penetrante Stimme immer wieder schrie: "Wach verdammt noch mal auf, Tom! Hier wird gerade unsere Dusche geklaut! Jetzt scher dich endlich aus dem Bett und ruf die Polizei. Verdammt noch mal, warum habe ich nur keine Alarmanlage gekauft. Du scheiß Einbrecher, wenn Tom dich erwischt, lass ich dir alle Zähne ausschlagen. Tom, verdammt noch mal!"
Zum Glück hatte die "Orkney is watching you"-Kamera ein Foto geschossen,
"Wenn wir sie bekommen, wird das ihr Tod sein", sagte die Polizistin und Tom dachte sich nur, wenn der Bulle etwas fitter gewesen wäre, müsste sie nun nicht so ein Quatsch reden.
Bist du sicher, dass die das sagen? Ich hör ganz deutlich „Begrab die Hoffnung darauf, deine Toilette jemals wiederzukriegen. Die Aufklärungsrate bei Einbrüchen ist erbärmlich.“ „Eure vielleicht. Aber ich krieg die und dann hau ich ihr meine Hanteln mit Schmackes auf den Schädel. Scheiß auf: Selbstjustiz ist verboten“.
Das war der Beweis!
Was, wie, wo, wie? Der Beweis wofür?
Teleporter in USB-Stickgröße? Ja wo sind wir denn hier? Bei „Zurück in die Zukunft?“ Ist der Maestro gar kein Mafia-Boss und die Verbrecherzentrale gar keine kriminelle Vereinigung, sondern die Zeitpolizei? Oder deren Gegenspieler?
Mensch, Tom, jetzt hör auf die Hena anzuglubschen und rück mal mit Infos über deine Mission raus.
Was soll das, Hena? Hast du Angst, dass ich dein Haus ausraube?
Oder dass wir rausfinden, dass deine grünen Haare eigentlich blond sind und du auf schwarz-weiß-geringelte T-Shirts samt Maske stehst?
Nein, tut sie natürlich nicht. Sie ist keine Einbrecherin sondern lediglich obdachlos. Aber nicht mehr lange. Schon hat Tom eine neue Mitbewohnerin.
Der er auch sofort einen Job besorgt. Sehr fürsorglich (und gar nicht böse).
Ich hätte es trotzdem scharf gefunden, wenn sie die Einbrecherin gewesen wäre.Was für ein Glück, dass Henas Haare nicht henarot sind, sonst würde man sie vor der roten Tapete gar nicht mehr finden.
Er versuchte seinen kleinen Garten in Schuß zu halten.
Baut dein böser Sim wenigstens Marihuana an?
Hena hatte River nur nach einem Treffen gefragt hat, weil sie mit Dave Ramsey einen kleinen Deal hatte.
Auch eine kleine hinterhältige Ader, die gute Hena, was?
Tom grinste böse. "Ich habe gehört, Frau Song, dass Ihr Mann ein keines Geheimnis hat."
Erstaunlich gut informiert, der Tom. Fast überqualifiziert für die Erpresser-Laufbahn.
Aber doch wusste sie nicht recht, was sie von Toms Methoden, etwas zu erreichen, halten sollte.
He, so sauber war dein Deal mit dem Fotographen auch nicht, dass du jetzt rummäkeln könntest.
Während Tom schon längst schlief, lag Hena hell wach im Bett und dachte über Tom und seine "Geschäfte" nach.
Ja, ich auch. Ich mein, ich denk über seine Geschäfte und Missionen nach – ich lieg deshalb aber noch nicht schlaflos da.
Welch eine Ehre! Der Alien hatte sich ausgrechnet Hena ausgesucht!
Die nimmt das ja gelassen. Klar, gleich noch ein Foto machen - wieso nicht noch ein Selfie mit ihm - und das Ganze ins Netz stellen.
Wissen denn alle, dass es Aliens gibt, dass die das so selbstverständlich hinnimmt?
Donnerwetter, da hast du ja einen Meteoriteneinschlag der Luxusklasse geboten bekommen. So viele Nachexplosionen.
Und nur Frau Knautschgesicht hat´s erwischt. Und ich dacht schon TOD müsste Überstunden machen, so wie es da abging.
Ich hatte bisher zweimal einen Meteoreinschlag und beide Male war hinterher mein Sim tot.
Da Tom ja erzählt hatte, dass er auch ein großer Pferdefreund ist, machte sich Hena darüber keine Sorgen.
Ja, Tom, da hat sie dich am Wickel. Wie heißt es so schön: Lügen haben lange Beine bzw. in diesem Fall gleich 4 davon.
Tom löschte das Feuer auf seiner Seite und dann stand er da in der Ecke.
Mach jetzt nur kein Scheiß!
Das wäre ja die Ironie des Tages gewesen: den Meteoreinschlag überleben und dann bei einem Wohnungsbrand ums Leben kommen.
Schöne erste Aufgabe, Orkney. Hat mir viel Spaß gemacht. Ich mag auch deine Doku-Kommentare.
Ich hoffe, es geht bald weiter und ich erfahre endlich, was es mit Toms geheimnisvoller Mission und seiner Meteorsammelleidenschaft auf sich hat.
Ach ja, nicht zu vergessen: Tom und das Spukhaus – wieher!
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Thema: Tom van Leeuwen erobert die Welt (Gelesen 18987 mal)
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